鱷魚妹與阿君仔之生活點滴

原本計畫帶恩恩到關渡騎腳踏車，

不希望日子就這麼留白，一定要為每天留下些什麼

過年時，玉姑姑家可是可重點呢
玉姑姑家好大、好舒服...

今年的過年有些特別喔!

難得的星期六，卻是個滴滴答答的天氣
原本約定好的同事聚會也被迫取消
這樣的星期六可不能留白耶....
好在Honey靈機一動....去誠品吧!
台北市東區還是一樣熱鬧
街道都裝飾耶誕燈及可愛的佈置
想到自從有了恩恩後
逛街的地方就很少去了
現在多了個"誠品"
而且又是一班車就到了
嘻嘻.....我和恩恩就像發現新大陸一樣興奮

東區熱鬧街道


街道上可愛的佈置



誠品旗艦店真的「好大」喔!我和恩恩還有爸比像逛大觀園一樣
我把恩恩趕到遠處中庭，想拍攝下廣大中庭的恩恩
結果恩恩才站一下下就往相機跑，這樣怎麼拍呀……

四處張望的恩恩


好大的書局窩


恩恩不要來啦

誠品令我們興奮的是他有一整層樓都是兒童館耶
好多親子就這麼席地而坐聽爸比或媽咪講故事
這麼多精緻的書就這麼讓人隨便翻閱
實在讓人有賺到的感覺..:)
我們當然也要選個位子席地而坐囉
難得的親子畫面出現眼前
恩恩聽著爸比翻著都是動物的書
恩恩的反應令我們驚奇
一下子學狼吐舌頭
一下子學青蛙跳跳跳
一下子說要看這本 一下子說要看那本
覺得就這樣泡上一天也不賴

恩恩聽爸比講故事


學狼吐舌頭


好多好多書喔


我是獅子...哇

難得的冬日陽光出現，媽咪沒有讓我多睡一會兒，因為有阿姨要來喔?!

爸比秀了一手"焗烤"給阿姨們吃，大家都吃的好幸福喔!

出發了
在2005年的最後一天

埔心農場的入口，今天的天氣很涼爽、很舒服喔!
恩恩長大哩!會爬欄杆囉!他還很得意的說"阿母!你看喔!"再跟我炫耀他很厲害哩!

給各位 當爸媽的 或是將來要當爸媽ㄉ~
日前在聯合副刊看到一篇讀者投書，作者叫佳佳.內容如下:
有一對父母,他們的小孩大學畢業,上班了，有了收入,所以父母不再給零用錢，
可是入了社會的小孩.用好的吃好的.追流行.錢根本不夠用.結果丟了一句話給父母
"如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣?........."

看了打了個冷顫
我們是不是也是這樣的父母?
我們要怎樣教我們的孩子愛物惜物?

我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。
安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。

常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要.

洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。
這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。

我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。

我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。

失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家.

而我怎樣也沒有想到--竟是他們偷拿我的東西！
他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。

我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。

這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：

「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」
「才」兩千元嗎？

我還不到可以老氣橫秋地說

「我們那個年代啊……」的年紀，

我也沒嘗過貧窮的滋味，

但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊!

這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包?

掏出來摔在我面前！


這讓我想起之前某一次當家教，

我看那個孩子家中並非十分富裕，

醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。

我認真地教他，無奈學生不用心，

總是想聊天，不想聽課，

後來竟挑明了說：

「要不是我媽說,上妳一小時課.給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」


原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！
我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。


這樣對孩子好嗎？

父母不能供應孩子一輩子!

是不是應教會"孩子節儉".比期望孩子以後能賺大錢.維持闊綽生活，可實際多了。


昨天我在教室的白板上心痛地寫下：

「一粥一飯，當思來處不易；

半絲半縷，恆念物力維艱。」

這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。

教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。因為自己.小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長"請深思"，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！
許多父母養小孩是把孩子捧在手心上，怕他凍著、怕他餓著、摔著．．．
其實這種過度的保護，

只會讓他更低能、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。

1.有求必應
打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還
是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。

2.他出口成"髒"你一笑置之
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛
他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。

3.從不訓練他精神獨立
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自己決定
吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是:"#~%&^...."。

4.從不告訴他你錯了
如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直
不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他
還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。

5.替他收拾所有弄亂的東西
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整
理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡
習。

6.毫不限制他的讀物
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。

7.常常當著孩子的面吵架
日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不
解。

8.當他的搖錢樹
若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不
讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺"，如何
使他們能有正確的金錢概念。

9.滿足他所有的口腹之慾
當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大
的挫折感。

10.永遠站在他這邊
站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態
----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站
在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。

11.我就是拿他沒辦法
當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找
藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓
你一輩子都沒辦法好了"。

12.準備過悲慘的一生吧
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去
做，保證你一生會是悲慘的!

幾天前友人轉述一個場景︰幾個名校就讀財務系所的大學生外出用餐，負責請客的年
輕人忘了帶錢包，一群人拿出信用卡，面面相覷卻付不出帳，原來每個孩子都刷爆了
卡，最後還得向家長求救，朋友講述時，好笑的語氣藏著無奈的心情。

另外一個朋友則抱怨，念五專的女兒每月光是零用錢就要上萬塊，還好父母還挺得住
孩子的花費；可是，有的父母為了家計四處打工，但孩子絲毫沒有儉省觀念，要求名
牌球鞋，辛苦的媽媽不知如何省吃儉用，才存得下這些額外支出？

需知「富裕是一把雙刃劍」，在物資充裕、享受得來容易的年代，任何家庭不需要很
多金錢，就可以把孩子養成驕縱、自私、又缺乏上進心的性格；這一代的孩子生來就
擁有父母親3、40歲才奮鬥來的物質環境，從小被給予得太多的結果，長大成人后往往
只關心自己的需求。如果忙碌的家長沒有一點一滴透過親密關係，灌輸正確的金錢價
值觀，孩子很容易陷入過與不及的錯誤。

「錢」雜誌曾為這一代父母計算過，一個小孩從出生到念國小１年級，動輒花費
一、兩百萬元，栽培到大學畢業，更是1000萬元跑不掉！

分析起來，念公立國小學費雖低，想擠入公立明星學校，就必須早早在明星學校學區
置產，明星國中也是以設籍時間做取捨依據，因此置產時，還得一並考慮國小和國中
學區，以免等到小孩升國中后，還得再遷徙而多花費用。

「錢」雜誌統計顯示，北市國中生7成以上參加補習，家長每個月平均付出4300元費
用。上高中后補習率也達9成，在中學階段補習費幾乎等于正規教育費。坊間補習班的
費用以科別計算，若只有英、數2科，一學期大概要7、8000元。若是全都補，一年近2
萬元，6年下來，12萬元跑不掉。

高等教育是另一個教育支出的尖峰，公立大學學雜費在2萬元到4萬元間，私立大學在4
萬元到7萬1000元間，4年大學要花30到40萬元間，理工科系要50萬元、醫學院更是上
百萬元，這些費用還不包括住宿、生活費。

如果每個階段都要求最好的品質，從小栽培到大，養個孩子恐怕1000萬元跑不掉，有
心栽培兒女的父母，每天都在爲龐大的教育費用頭痛﹗如果子女不為父母考慮，養成
奢侈浪費的習慣，下一代的養育費用，對這一代的家長而言真有如無底深淵。

有一位家境不錯、平常捐輸公益不落人后的家長，卻沒有這樣的煩惱，她的孩子從小
就懂得克制慾望，能自行掌控零用金，只買真正必要的物品。購買衣物也不需求名
牌，這位家長並不以說教方式要求孩子儉省，但從不避諱讓孩子們知道家中用度，每
個月有多少預算，打算存多少？有多少要拿來奉養父母，又有多少要捐給公益團契做
好事，孩子們都知道得清楚。當孩子了解大人的責任與重擔，尚未自立的他們，自然
就把節約自己不必要的開銷，作為體貼雙親的心意。另一方面，自小就讓孩子們了解
父親工作內容，當他們實際體會父親工作的繁勞，便怎樣也不忍心浪費一絲一毫父親
辛勤工作的成果。

窮苦的家庭未必養出節儉的孩子，富裕的家庭也未必教出浪費的下一代，在教育費用
節節高漲的今天，必須從小建立孩子正確的金錢觀，不僅可以留下更多資源讓孩子接
受教育，而且未來即使不留給下一代萬貫家財，孩子們也會擁有獨立自主的一片天。

已有愈來愈多的跡象顯示，強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣，卻被有些人
解釋為「少管」或「不管」，以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」，和自殘或傷
人甚至動輒殺人取人性命的青少年。美國的情況類似台灣，被寵壞的孩子類似惡
霸，使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。

父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。心理學教授史坦伯格指出，教養最常犯
的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友對待」的真義，以為是放他完全
自由，以致無法掌握孩子的行為與行蹤。

「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口，《對孩子期許更高》一書的作者戴
門教授指出。其實，教育要兼顧敏感度與嚴格的，如果父母有引導、有規範，可以避
免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出，孩子性格發展期，教養需要適量維他
命N。也就是說，父母要能勇於對孩子說「NO」，孩子才能學會分辨什麼事「可
以」做，什麼事「不可以」。

綜合專家意見，合理管教，父母有7項金科玉律：

1. 當父母，不是當朋友
當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友，因為「父母」的意義，就是給孩子立下
規矩，讓他明白「底線」在哪兒，美國心理學家霍恩指出，孩子需要的是教導他如何
解決問題的「領袖」，而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。澳洲親子專家
畢德福也說，孩子需要知道「規矩」是什麼，家裡誰「作主」，這樣孩子才能有所依
循，在「安全」的感覺中成長。所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為，「把孩子
當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌，否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有
什麼不可以」，不懂尊重父母、也不會尊重其他人，教育學者魏世台說，她對「現代
父母太常向兒女說抱歉，」很不以為然，常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉，還
沒煮晚飯」，而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上，還在看電視不懂
做家事。

2. 及早規範
孩子從小就要管教，如果小時候不給他訂下規矩，長大要管就會遭遇抗拒，管不動也
管不住。管教態度要前後一致，尤其要避免和孩子討價還價，否則會讓孩子誤以為規
矩與原則都有商量餘地，一旦他們有過這樣「談判」經驗，反而吃定父母，教養當然
也成了空談。

3. 花時間與孩子相處
愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處，重「質」就夠
了，與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面，但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不
見父母蹤影。切記問題不等人，相處有品質不能做為藉口，取代孩子希望與父母相處
的時間。心理學教授史坦伯格指出，「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較
好。」

4. 控制電子媒體
研究發現美國22～34％的年輕受刑人有意識的模仿從電視，看來的犯罪技巧。事實
上，孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等，各種
色情、暴力訊息制約，模仿媒體兩性親密行為，青少年學電視主持人低俗用語，殺人
而無悔意的實例屢見不鮮。另一項追蹤12年的研究也發現，大量收視暴力電視節目的
人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面，流行文化代替
了父母、宗教與學校的功能，是現代青少年的一大不幸，」史坦伯格慨道。美國心理
學家卡倫主張，父母應該規定孩子看電視的時間和內容，才能避免孩子受影響。美國
醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容，也要將每天觀看的時間限制在2小
時內。

5. 了解孩子在做什麼
孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在，孩子確實容易有偏差行為，例如在
鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家，卻不知道孩子在做什麼，一樣非
常危險，有小學生打色情電話，青少年上網下載色情圖片，網上交友被誘離家等
等，都是家人在家關起門來做的。但是，如果能先安排好孩子的課後活動，並且善用
家人、鄰居、朋友等後援力量支持，即使雙薪家庭一樣可以放心。

6. 不要誤解「維護孩子自尊心」的真義
真正的「肯定個人自尊」，應來自他真的達成某些挑戰，而不是凡事必讚美。少棒隊
員未盡外野職守，即使隊伍拿名次，他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒
把孩子當星星捧上天，使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。美國父親協會宏
恩指出，太受保護的孩子無法自己解決問題。有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致
過份呵護孩子，即使孩子沒特別努力也大聲讚賞，反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中
學習如何處理困難與自己情緒的機會。許多專家認為，孩子需要的是適當的自尊，否
則，一旦承受不住挫折，輕則頹喪憂鬱，重則自傷傷人。憂鬱症年齡層逐漸往青少年
移動，自殺成為風潮，是全球父母都應注意的警訊。

7. 不離婚。
完整的家庭對孩子成長有正面的幫助。父母親努力維繫婚姻是協助兒女成長調適最重
要的一件事。普林斯頓大學社會學教授麥克蕾荷發現，出身單親家庭的孩子中輟學業
的機率是其他孩子的2倍，而其中女生成為未婚媽媽的機率也是一般家庭孩子的2.5
倍。這些孩子較易觸犯法律，長大成人後也較易中輟學業，較不善於與人建立穩定關
係。研究者指出，並非所有單親家庭都會有問題，不過比起良好的婚姻關係，仍有遺
憾。父母關係良好，不但給孩子安全感，兩個人一起管教，也絕對比單親管教容易得
多。